Люди - социальные существа. Мы стремимся испытывать чувство принадлежности и общности. Нам важно располагать сетью поддержки из друзей и родных, с которыми можно поговорить о проблемах в непростые времена. Но также не менее важно сохранять свои независимые мысли, интересы и чувство индивидуальности.
Допустим, вы любите гавайскую пиццу, а подруга предпочитает вегетарианскую. У вас разные мнения, но это не значит, что кто-то неправ. Если вы будете придавать слишком много значения тому, что другие думают о вашем выборе, это запутает и собьет вас с толку. Вы никогда не сможете понравиться всем людях со всех сторон. Чем раньше примете себя такими, какие вы есть, тем скорее сбросите маску и перестанете беспокоиться, что думают другие. Вот семь советов, которые помогли мне услышать внутренний голос, стать собой и отбросить оценки других людей.
1. Составьте список из десяти своих главных ценностей
Иногда чужое мнение сбивает с толку или переубеждает потому, что мы сами не уверены в своих убеждениях, принципах и жизненных ценностях. Выделите время, чтобы разобраться, что вас трогает и вдохновляет и почему эти факторы так важны для вас. Возможно, ваша главная ценность - свобода, в то время как другие ценят стабильность и предсказуемость. Главное, не осуждать себя за другие ценности, вы имеете право отстаивать идеалы, как и любой другой человек.
2. Запишите свои уникальные качества
Укрепите уверенность в себе, отмечая свои самые интересные качества. Возможно, вы стесняетесь некоторых увлечений или устремлений, отбросьте это. Лучше подумайте о том, как эти качества придают вам уникальности. Когда вы осознаете ценность составляющих своей личности, вы перестанете излишне беспокоиться о чужом мнении. Будьте смелыми и следуйте за тем, что делает вас счастливыми. Все остальное встанет на свои места.
3. Говорите то, что думаете
Во время разговоров с друзьями или коллегами твердо стойте на своем, если речь идет о важных для вас ценностях или убеждениях. Когда с вами спорят, легко поддаться искушению и уступить. Не делайте этого. Говорите то, во что вы верите. Со временем вы заметите, что несовпадение взглядов делает разговор интереснее. Обсуждение разных мнений не обязательно выльется в конфликт или приведет к тому, что люди вас невзлюбят. Когда вы остаетесь верны себе, сталкиваясь с другими мнениями, вы обретаете уверенность в себе и своих верованиях. Не стесняйтесь быть собой и не извиняйтесь за это, и тогда окружающие начнут ценить вашу индивидуальность.
4. Живите настоящим
Сохраняйте осознанность в повседневной жизни. Часто в разных ситуациях мы тратим время на переживания о том, что думают другие, и полностью упускаем момент. В итоге мы оказываемся отвлеченными или незаинтересованными. Если вы ловите себя на том, что мысли уплывают в негативном направлении во время разговора, постарайтесь мягко вернуть себя в настоящий момент. Для этого сфокусируйтесь на дыхании и сенсорных ощущениях вокруг себя: что вы слышите, какие запахи чувствуете? Когда вы начнете жить более осознанно, переживания о чужом мнении рассеются, и вы сможете воспринимать происходящее в более позитивном свете.
5. Найдите вдохновляющие ролевые модели
Сложно игнорировать сплетни за спиной, когда вы чувствуете себя одинокими. Возможно, вы хотите стать художником, блогером или кругосветным путешественником. Какой бы путь вы ни выбрали, постарайтесь найти людей, которые уже прошли его. Так вы будете чувствовать себя более уверенно и позитивно, следуя к своей цели. Может быть, окружающие люди не понимают ваши устремления, но в мире наверняка есть человек, который уже живет жизнью вашей мечты. Вместо того чтобы завидовать таким людям, используйте их истории как топливо. Изучайте жизни вдохновляющих людей через их биографии, статьи или страницы в социальных сетях, чтобы напомнить себе - ваши мечты осуществимы.
6. Относитесь ко всему скептически
Люди не случайно так часто повторяют это выражение. Если вы будете принимать чужие мнения слишком близко к сердцу, то увязнете среди тысячи разных идей о том, как нужно жить. В мире существует слишком много стилей жизни, идеологий и точек зрения. Конечно, важно оставаться открытыми к новым идеям и другим точкам зрения, но также временами нужно отключаться от всего этого. Помните, что люди говорят и действуют на основании исключительно своего опыта и понимания. У каждого из нас свой уникальный путь.
7. Занимайтесь своей жизнью
Социальные сети постоянно соблазняют нас «подглядывать в соседский двор». Мы безустанно соревнуемся друг с другом, как в фильме «Семейка Джонсов». Для многих людей социальные сети стали источником бесконечной тревоги и общественного давления. Конечно, иногда листать Instagram увлекательно, но постарайтесь относиться к нему хладнокровно. Помните, что люди выкладывают только самые яркие и позитивные моменты своей жизни. Пишите о том, что вас зажигает, и не зацикливайтесь на сравнении себя с другими. Если вы будете искренними и настоящими, со временем вокруг вас образуется «племя» тех, кто любит вас именно такими
Как не обращать внимание на мнение окружающих людей? Это может быть действительно непросто. Ведь с того дня, как мы появляемся на свет, наши действия уже тщательно оцениваются обществом. Мы вынуждены формировать нашу жизнь в соответствии с определенными наборами принципов, которые нам передаются или навязываются. Поэтому мы живем, одеваемся и ведем себя так, чтобы стать социально приемлемыми и получить признание окружающих.
Мы формируем нашу жизнь, основываясь на том, . Люди находятся под сильным влиянием различных лидеров мнений. Они пристально следят за тем, сколько лайков получают их фотографии в Instagram и Facebook. И сколько подписчиков они имеют. Если сказать в общем, то мы перестаем осознанно управлять как нашей реальной жизнью, так и в онлайн. В этой статье мы дадим несколько практических советов, как не обращать внимание на мнение окружающих людей. Поскольку мы не должны угождать другим или получать чье-то одобрение. Мы должны и иметь собственное мнение.
1. Примите себя настоящего
Принять себя таким, какой вы есть, определенно не так просто, как кажется. Но с другой стороны, вы сможете полностью управлять тем, как вы относитесь к себе, перестав беспокоиться о том, что думают другие люди. Начните с перечисления всего, что вам не нравится в себе. Затем проанализируйте, можете ли вы на самом деле изменить эти вещи? Например, если у вас избыточный вес, и вы хотите похудеть, попробуйте различные способы сделать это. Но если у вас не получится достигнуть результата, то не стоит себя винить. Ведь есть такие вещи, которые мы не можем исправить. Например, если вы слишком высокий, вы не сможете стать ниже. В этом случае нужно принять себя настоящего, и жить в сложившейся ситуации.
2. Большинство людей не интересует ваша жизнь
Мы часто переживаем о том, что люди подумают о нас. Но на самом деле правда такова, что люди слишком заняты своими проблемами. Большинство из нас сосредотачиваются на своих недостатках. И вы не представляете для них большого интереса, если не оказываете непосредственное влияние на их жизнь. Люди в современном обществе концентрируются на себе. Например, если вы споткнетесь идя по коридору, вы можете подумать, что зрители будут смеяться над вами, и запомнят вас как неловкого человека. Но дело в том, что многие даже не заметят этого, а если и заметят, то сразу забудут, потому что у них слишком много дел.
3. Оставайтесь верными своему мнению
Перестаньте оправдывать ожидания людей и пытаться все время кому-то угодить, либо стараться закрывать чьи-то потребности. Потому что они никогда не кончатся. Вам нужно научиться больше внимания уделять себе. Придерживайтесь того, во что вы действительно верите. Оставайтесь верными своему мнению. Конечно, люди могут не соглашаться с вами. Но это не значит, что вы должны изменить свой образ или жизнь, чтобы кому-то угодить.
4. Определите свою цель в жизни
Еще один важный шаг, как не обращать внимание на мнение окружающих людей, заключается в том, что вы должны точно определить, что имеет для вас наибольшее значение, и какова ваша . В тот момент, когда вы понимаете, кто вы есть на самом деле, и каких целей хотите достичь. Тогда мнения других людей становятся менее значимыми. Знание своей ценности заставит вас отстаивать то, во что вы верите. Старайтесь придерживаться своих планов, независимо от того, что говорят окружающие. Таким образом никто не будет оказывать на вас давление. И вы научитесь говорить «нет» вещам, которые не хотите делать. Так что понимание собственных целей .
5. Составьте список того, что хотите в себе изменить
Запишите, что вам не нравится в себе. Это могут быть такие вещи как неуверенность, страхи или что-то в этом роде. Теперь, когда вы их знаете, начните работать над ними. Это поможет вам не обращать внимание на мнение окружающих. Один за другим изучите все, что вы перечислили. А затем работайте пока не достигнете зоны комфорта. Потому что уверенность не придет, пока мы не начнем работать над своими недостатками.
6. Думайте о положительных результатах
Иногда размышления о том, что могут сказать другие, мешают предпринимать даже незначительные действия, которые могут принести пользу. В любом случае найдется человек, который будет неодобрительно относиться к вашим действиям. Но не позволяйте этому отталкивать вас от движения вперед. Например, я уверена, что любой выдающийся человек беспокоился о том, что скажут люди, прежде чем сделать что-то значимое. Но это не останавливало его от достижения результата. Поэтому вы также должны , независимо от того, что скажут люди. При этом вы не должны становиться слишком эгоистичными, сосредотачиваясь только на себе. Особенно, когда добьетесь успеха.
7. Перестаньте гадать, что думают люди
Иногда угадывание чьих-то мыслей и мнений превращается в полную катастрофу. Это может привести к огромным недоразумениям и . Так что не нужно думать о том, что происходит у человека в голове, и пытаться угадать чье-то мнение. Вы можете просто спросить об этом, и посмотреть на результат.
8. Заполняйте свободное время чем-то полезным
Попробуйте направить свою энергию на позитивный аспект жизни, не беспокоясь о том, что будет впереди. Живите каждую секунду в радости и счастье. Настоящее признание, которое нужно искать - это то, что дает ваше сердце. В тот момент, когда вы чувствуете себя хорошо, выполняя задания, которые , вы поймете, что принятие другими людьми, вряд ли имеет значение. Поэтому перестаньте обращать внимание на мнение окружающих. Выберите собственный путь. Больше исследуйте мир, и выясните, что подходит вам больше всего.
9. Не бойтесь выделяться
Совершенно нормально подражать какому-то человеку, особенно, если это ваш родитель, либо известная личность. Но люди часто делают это, когда чувствуют себя неуверенно. Подражая другим, вы стираете свою истинную сущность, и в конце концов проживаете чужую жизнь. Поэтому, если вы сможете развить собственную индивидуальность, то это сделает вас более уверенным в себе, и вы сможете не обращать внимание на мнение окружающих.
Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .
«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое.
Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
Каждый день вы сталкиваетесь с непониманием и осуждением. Люди всегда будут интересоваться вами, стараться вас изменить, переделать под себя. Совершая в своей жизни те или иные поступки, человек подсознательно выносит их на суд общественности. Каждому хочется получить одобрение от друзей, коллег по работе или просто знакомых, с которыми мало что связывает. Когда вы поддаетесь мнению других, вы сковываете себя, не даете себе раскрепоститься и делать то, что хотите на самом деле. В этой статье, вы найдете советы и рассуждения, которые в будущем помогут вам перестать зависеть от чужого мнения, раскрепоститься и жить свободно.
Причины зависимости от чужого мнения
Перестать зависеть от общественного мнения сложно, но вполне возможно. Изначально стоит разобраться в причинах этой зависимости. Вот некоторые из причин:
- Человек постоянно испытывает чувство несовершенства глядя на окружающих. Это может касаться внешности, материального благополучия или личной жизни;
- Конкуренция присутствует в любом социуме и каждый хочет занимать первое место, даже если он всячески это отрицает;
- В период формирования психики в подростковом возрасте у будущей личности в голове откладываются определенные стереотипы и представления о хорошей жизни. В более взрослом возрасте человек начинает неосознанно давать по этим критериям оценки, как себе, так и окружающим.
Зависимость порождает страх
По отношению к обществу у людей возникает несколько видов страха:
- страх отрицательной оценки;
- боязнь быть не воспринятым в новом обществе;
- страх дефицита внимания в социуме.
Такие страхи могут довести человека до социофобии.
Как перестать зависеть от чужого мнения
Большинство из нас очень зависимы от мнения окружающих, и это обстоятельство часто портит нам жизнь. Кто-то пытается подстраиваться, меняя свое мнение под действием окружения. Другие молча переносят негативные высказывания, но очень страдают и зависят от чужого мнения, самооценка понижается и, как следствие, возникают неврозы и депрессивное состояние. Как не зависеть от чужого мнения? Что для этого нужно сделать?
Разделяйте всех людей по значимости для себя:
- люди, чье мнение для нас очень важно и к которым действительно стоит прислушиваться;
- люди, мнение которых стоит учитывать иногда;
- люди, которые ничего для вас не значат.
Жизнь такова, что мы постоянно слышим мнения о любых событиях. И мнений огромное количество, у каждого оно свое, невозможно просто физически прислушиваться к каждому, тем более если эти мнения нам неприятны и мешают жить. Очень важно уметь разбираться в людях, чтобы понимать, стоит ли к ним прислушиваться.
Отделяйте зерна от плевел
Из каждого мнения нужно извлекать только полезное, а остальной мусор выбрасывать из головы! Главное – не позволять окружающим разрушать вашу жизнь своими мнениями. «Палки и камни могут сломать мои кости, но слова никогда не навредят мне», – английская пословица.
Уже знайте, что вы классный, красивый и достойный всего человек! Это подводит к мысли о том, что неважно, что думают о вас другие люди. Главное – то, что вы сами думаете о себе и как себя чувствуете!
Вы ведь не хотите все время жить в ожидании чьей-то поддержки или комплимента в ваш адрес? Тогда начните сами себя поддерживать и одобрять. Переместите фокус своих мыслей с того, что думают о вас другие, на то, что вы сами о себе думаете и как себя чувствуете. Нравитесь ли вы сами себе? Выпрямите спину, как вы теперь себя чувствуете? Подбодрите сами себя, скажите, что вы красивы и успешны, независимо от того, как сейчас выглядите (ведь не одежда определяет ваш статус, а ваше самоощущение). Хватит искать одобрения во взглядах окружающих. Пусть они оценивают себя. А вы уже знайте, что красивы и самодостаточны, даже если ваш внешний вид говорит о чем-то другом.
Заключение
Все люди, конечно, очень сильно отличаются друг от друга. Все они по-другому видят мир, у них разная внешность, психология, мнения и взгляды. Может, наш мир станет лучше, когда мы научимся уважать выбор других и стараться следить за собой, а не за деятельностью остальных. Никогда не останавливайтесь на пути, думайте и делайте так, как говорит вам сердце. Счастья и вдохновения!
Вместо того, чтобы заниматься своей жизнью и думать о своих поступках, очень часто нам важнее, что подумают другие.
Это доходит до того, что человек полностью теряет собственное мнение, начиная думать общественным: что подумают другие, понравится ли это другим, не осудят ли меня и так далее.
Такие моменты бывают почти у всех людей. Но люди теряют из виду самое главное: тот, кто так сильно хочет создать впечатление, не создает его.
Для создания действительно крутого впечатления потребуется отпустить заботы о чужом мнении.
В одном месте я прочитал: «Самое красивое дитя то, которое не осознает, что оно прекрасно».
Это относится не только к детям.
Представь человека, который целый день себе повторяет: «Красиво ли я оделся? Красивая ли у меня прическа? Красивая ли у меня походка?»
Нам всем пора бы задуматься над одним фактом: мнение окружающих заставляет нас вести себя так, что мы еще меньше нравимся окружающим.
И получается замкнутая петля:
Что обо мне думают? — Буду вести себя по-другому — Что теперь обо мне думают? — Может еще раз изменить свое поведение?
В итоге ты гоняешься за идеалом, который может точно так же не понравиться людям.
А вдруг тебя будут любить и уважать таким, какой ты есть?
Ты должен вырваться из этой петли, и сейчас я расскажу тебе, как это сделать.
Как перестать волноваться о чужом мнении
Чтобы разорвать петлю нашей рефлексии, ты должен вспоминать про некоторые факты, многих из которых покажутся тебе очевидными, но в этом и суть: все гениальное — просто.
Почти все волнуются о чужом мнении
Иногда мнение окружающих заботит нас именно потому, что мы ощущаем одиночество. Одиночество — вещь , но здесь его искать не стоит.
Волнением о мнении окружающих больны все в той или иной мере. И если ты думаешь, что твои дрожащие коленки от того, что все над тобой посмеялись, такие одни в мире — ты заблуждаешься.
Даже люди, представляющие собой идеалы красоты и ума, страдают недостатком уверенности в себе.
Каждый из нас волнуется, и каждый думает, что другой не волновался бы.
И это в корне неверно. Если волнуешься ты — другой вообще мог бы в штаны насрать. Все относительно.
А вдруг обо мне думают положительно?
Я знаю — это крайне радикальная мысль. Мы ведь тут обсуждаем общественное мнение, как избавиться от страха и все такое прочее. Какое «положительно»?!
Как раз над этим и стоит задуматься. Вместо того, чтобы представлять общество других людей, как своего экзекутора и палача, может, сука, пора принять, что вокруг тебя такие же люди?
Вот ты, кто это сейчас читает, думаешь ли ты про каждого проходящего мимо: «Господи, какой же это отвратительно мерзкий и тупой урод — не дай бог с таким дружбу иметь?»
Скорее всего, ты так не думаешь (если думаешь — это хороший повод обратиться к мозгоправу). Так почему тогда другие должны думать о тебе что-то неебически ужасное?
Лично я стараюсь увидеть в мире что-то хорошее. Будь то крутая прическа у твоего друга или новая прическа у подруги — мы стараемся замечать лучшее.
Безусловно, бывают случаи, что лицо как окорок, но это жуткая редкость.
Так что не смей думать, что ты особенный. Скорее всего, ты нормальный человек, и другие люди, такие же, как и ты, думают о тебе положительно.
Страх осуждения проявляется инстинктивно — полностью не избавишься
Мы думаем о мнении окружающих инстинктивно, ведь наши далекие предки, которые только научились объединяться в общины, боялись осуждения, как огня.
В их случае мнение окружающих решало, сможет выжить отдельный человек или нет.
Если неандерталец Агу Агуевич получал поворот от ворот у своего племени, то ему суждено было скитаться в одиночку, без уютного теплого костра под боком и прекрасной неандерталки Аги Агаевны, которая, в отличие от всех других неандерталок, однажды помылась в речке.
Он не сможет охотиться вместе в другими соплеменниками, и рано или поздно закончит свое существование.
Мы уже давно не в каменном веке, да и девушки моются почаще, чем один раз в жизни.
Но страх остаться на обочине заложен в нас инстинктивно, хотя сейчас мы можем выжить практически без всякого общества.
Зацикленность на общественном мнении — недостаток собственного мнения
То, что ты думаешь о чужом мнении, еще не означает, что у тебя есть проблемы.
Проблемы у тебя есть, если ты зациклен на чужом мнении.
Зацикленность на мнении большинства свидетельствует о том, что ты недостаточно вкладываешься в самого себя.
Ты не чувствуешь опоры под собой, в этом главная проблема. Этой опорой не будут крутые блестящие шмотки, новый дорогой телефон, машина за 115 зарплат заводского рабочего.
Этой опорой должен быть ты сам. Никто тебя не спасет и не поможет тебе, пока ты сам не решишь сделать из своей жизни нечто стоящее.
Человек, который инвестирует время и силы в себя, занимается саморазвитием, постоянно себя совершенствует, просто не имеет возможности часто задумываться о том, что у других людей в голове. Такому человеку важнее то, что он делает для себя самого, как он растет, а не то, видят ли это другие.
В случае с общественным мнением человеку помогает здоровый эгоизм. Лучше направить всю силу волнения и тряски на себя самого — тогда все остальное уйдет на задний план.
Полюби себя. Это так просто.
Ты никогда не добьешься успеха в жизни, если будешь делать это ради других. Купив себе самую крутую машину, ты не сможешь ощутить ее охуенности, если купил ее для хвастовства. Заполучив самого привлекательного сексуального партнера, ты никогда не почувствуешь себя , ведь кому-то из твоих малознакомых приятелей твой партнер не понравился.
Инвестируй усилия в самого себя, строй свою личность — тогда одобрение общества придет к тебе как побочный продукт твоего саморазвития.
А если не придет — ты не опечалишься. Ты в любом случае будешь доволен собой.
Родственники — не исключение
Избавиться от страха осуждения общества — дело одно.
Но совсем другое дело, когда тебя осуждают твои близкие. Или нет?
Допустим, у тебя есть мечта. Мечта, которая жжет тебя изнутри. Которая заставляет тебя .
Скажи мне: перед лицом такой мечты какая тебе разница, кто тебя останавливает?
Будь это Егорка из соседнего дома или твоя родная мать. Я не приравниваю их значение в твоей жизни. Я лишь говорю, что если это родные тебе люди, то они поймут тебя и примут таким, каким ты хочешь быть, а не таким, каким должен быть по их мнению.
Наша культура, наш мир не развивались бы, если бы каждый провидец и мечтатель слушал мнение своей матери о том, что лучше найти стабильную работу и получить высшее образование.
Если бы Цукерберг не бросил высшее образование — кто знает, мы могли бы сейчас и не наслаждаться обилием социальных сетей на любой вкус.
Если бы Гейтс не вылетел из Гарварда в 1975 году, мы бы, может, и не пользовались персональными компьютерами в той доступности, которую они сейчас имеют.
Ибо не каждый русский нищеброд может позволить себе компьютер Apple.
Какая разница, останавливают тебя собственные родители или сверстники?
Так что если главной твоей проблемой является мнение родных, прочитай пункты выше и смело применяй их в отношениях со своими родственниками — разницы нет.
На своем ли ты месте?
Если единственное, о чем ты думаешь — мнение окружающих и что тебя могут осудить, подумай: может причина не в тебе, а в них?
Есть тенденция в психологии — искать все проблемы в самом себе. Но в любом правиле есть исключения.
Задай себе вопрос: в том ли я нахожусь обществе, которое мне по душе? Возможно, проблема не в твоем волнении, а в том, что тебя окружают мудаки — такое тоже бывает.
Задумайся, и если это так — смело меняй окружение — только ты сам себе судья.
Одиночество намного лучше окружения людей, которые тебя в грош не ставят — это один из лучших уроков, которые я вынес за свою жизнь.
Но тогда мы снова возвращаемся к поиску проблем в себе. Почему? Да потому, что если ты находишься в окружении ненавистных тебе людей, то ты не уважаешь в первую очередь самого себя. Ты не уважаешь себя настолько, что не можешь сказать обществу этих людей твердое «нет!».
Так что проблема все-таки в тебе, от сучки-психологии не уйдешь.
Бери свою жизнь в руки не оставайся там, где ты не нужен.
Добиться хоть какого-то мнения о себе — сложная задача
Мне посчастливилось прожить несколько лет в Москве, и я кое-что понял, находясь в этом многолюдном городе. Ты можешь пройти со спущенными штанами по главной улице города, например, по Арбату, и через 10 минут тебя никто не вспомнит.
Оставить впечатление в головах других людей — задача более сложная, чем кажется простым смертным. Ты находишься в своих мыслях и думаешь, что все смотрят на тебя и показывают пальцем.
Суперзвезды в поисках популярности в совершают экстравагантные поступки, светят своей пиздой на камеру — и их-то запомнить сложно!
Ты действительно думаешь, что твои порванные колготки или смешная стрижка могут кого-то впечатлить?
Но в конечном счете всем насрать
Я бы хотел рассказать приятную сладкую байку о всеобщей любви, равенстве и братстве. О том, что тебе важно, как прошел мой день.
О том, что мне важно, как прошел твой день.
Но на самом деле и тебе, и мне н-а-с-р-а-т-ь.
Это одновременно грустно и весело.
Грустно, потому что как бы ты ни старался, что бы ты ни делал — всем всегда будет насрать.
Будь ты суперизвестный музыкант, выпустивший лучший на свете альбом — все послушают недели две и снова всем насрать.
Будь ты домохозяйка, держащая свой дом в тепле и уюте, воспитавшая трех умнейших детей — всем насрать.
Будь ты самым умным и красивым на свете — всем насрать.
Почему же это весело?
Потому что ты можешь опозориться (как ты думаешь) на всю свою жизнь — а через полчаса всем будет что? Насрать.
Ты можешь ходить и думать о том, как все тебя осуждают и желают тебе одного лишь зла. Но на самом деле всем…
Ты думаешь, что прохожий неровно посмотрел на тебя, потому что ты выглядишь неряшливо? Нет. Его взгляд просто блуждал по пространству, и ему насрать.
Единственный, кому не насрать — это ты сам. Вот уж кто реально заботится о том, чтобы ты не чувствовал голод, о том, чтобы ты был в тепле и комфорте, чтобы у тебя была крыша над головой.
Так легко потеряться в том, что думают о тебе остальные.
Думают они о тебе хорошо или плохо. Считают они тебя красивым, умным и привлекательным — или просто отбросом.
Но как только всем захочется жрать — все забудут о том, существуешь ли ты.
Так что будь свободен и гуляй — всем насрать.
До скорого.
Влад Макеев.
Понравился этот пост?
Присоединяйся к Остальным Читателям и Становись Более Умным, Сильным и Целеустремленным Мужчиной!
Введи свой email адрес ниже и нажми ПОЕХАЛИ. Я никогда и никому не сообщу твой адрес электронной почты.
